ABSZOLÚT VICCEK
- Mi az abszolút köd? - Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
- Mi az abszolút kellemetlen? - Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.
- Ki az abszolút diplomata? - Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást
- Ki az abszolút ártatlan? - Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál
hálózsákot.- Ki az abszolút paraszt? Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.
- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos? - Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.
- Mi az abszolút részegség? - Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki. - Ki az abszolút skót? - Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
- Ki az abszolút lusta lovag? - Aki felmenteti magát lovagi torna alól.
- Mi az abszolút szlogen? - Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.
- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól? - Az üres fejnek jobb az akusztikája.
- Mi az abszolút kettős érzés? - Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
- Mi az abszolút rossz szervezés? - Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.
- Ki az abszolút rendőr? - Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.
- Mi az abszolút étvágytalanság? - Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos. - Ki az abszolút papucsférj? - Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.
DOKI VICCEK
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi: - Hívjak orvost? - Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába. - Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba. - Nem, doktor úr, az már az inggombom.
Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi: - Mesélj, mi a panaszod? Mire az állatorvos: - Hja, így könnyű!
A pszichiáter felveszi a beteg adatait: - Mi a neve? - Én kérem Dobó István vagyok. - De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták. - Az a leánykori nevem.
Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki: - Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim. - Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!
Beteg az orvosnál: - Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás, szép új orrot faragni? - Ebből uram? Akár hármat is.
A kórházba sebesültet hoznak: - Nos? -kérdezi az orvos. - Nem, autóbaleset. (BOCS : ) - Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet. - Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.
A kórházban: - Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -mondja a nővér. - Igen, de csak ha gyalog van!
Egy asszony elmegy az ideggyógyászhoz: - Doktor úr, a férjem egy Lada Samarának képzeli magát. Mit tegyek? - Hozza be, asszonyom! - Rendben. De tessék megmondani, hogy hol van ezen a modellen az önindító.
KATONAI VICCEK
Az őrmester kiáll az újoncok elé: - Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett? - Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki. - Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz! - Jelentem, száz fokon! - Maga marha! Kilencven! - De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon! - Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven! - Értettem, őrmester elvtárs! Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól: - Na hol van az az érettségizett? - Jelen, őrmester elvtárs! - Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.
A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall: - Állj, ki vagy? - Anyád a demizsonnal. - Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához: - Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak? - Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
Egy katona kérdezi a barátjától: - Mondd, mivel lehetne a kimenő ruhámból kivenni ezt a csúnya foltot? - Látszik, hogy újonc vagy. Szerezzél valahonnan öt üveg sört. - A sör ilyen jó folttisztító? - Ki beszél itt folttisztításról? A sört a ruharaktárosának adod, és rögtön kapsz új kimenő ruhát.
A lövészárokban a parancsnok elkiáltja magát: - Tűz! Mire megszólal az egyik újonc: - Hol?
A laktanyában ordítozik az őrmester: - Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra! - És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki. - Szorosan mögém!
Kihallgatás a laktanyában: - Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat! - Szolgálatban lesz honvéd elvtárs, de rá se rántson, majd a jövő héten mehet. - De alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok!
UTOLSÓ MONDATOK
A halálraítélt cellájába belép a pap. - Azért jöttemm, hogy a kivégzésed előtt közvetítsem neked az Isten igéjét. Mire a rab: - Minek kellesz Te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a főnököddel.
A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
Meg ne nyomd azt a piros gom...
Anyukám, ne értsd félre, ez csak a kolléganőm...
Á, itt nem lehet feszültség...
Azon a lemezen nem volt semmiféle fontos állomány.
De az csak egy vizipisztoly!
Csak a testemen keresztül!
Elég mély a víz. Nyugodtan ugorhatsz egy fejest.
És most következzen X.Y. feldolgozásában a Z. című szám.
VICCEK CSAK LÁNYOK SZÁMÁRA
Milyen a szex? - Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét? -Automatikusan átveszi az irányítást az agy.
Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni? - Mert már mindegyiknek van fiúja.
Miért teremtette meg Isten a férfit? - Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.
Mi az, ha a nő lemászik a fáról? - Evolúció. És ha a férfi lemászik a fáról? - Tévedés.
- Milyen az ideális férj? - 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.
Milyen a kocsmai sztriptíz? - A kocsmáros lehányja a ruháját.
Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét? - Amikor az övé már elfáradt.
VICCEK CSAK FIÚKNAK
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között? - Egy terroristával lehet beszélni.
Miért mossa a nő a mosogatóban a haját? - Mert a zöldségek odavalók.
Hány típusa van a nőknek? - Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában? - Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.
Ki az elveszett nő? - Akit mindenütt meg lehet találni Mi lenne, ha mindent el lehetne szemmel intézni? - Tele lennének az utcák hullákkal és terhes nőkkel.
Mi a női megérzés? - A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.
Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak? - Szemeid kereszttüzében égek. |